Slipperypond - Una nicchia vuota

Uno dei vanti dei politici moderni è quello di metterci la faccia: la faccia del chierichetto ciellino a-viso-aperto (ed anche i denti allappati da troppe ostie), la faccia dell’incazzato spiritato e ritroso all’innovazione anche in materia di lampredotto (nè certo in materia di demodé camicie di jeans El Charro), la faccia perplessa dell’ex-portiere arrugginito messo lì a parare un pallone fortissimo che parte dalla curia e attraversa fischiando l’aperitivo del Colle Bereto (anche se a volte beccato caparbio e satanico a fronteggiare il suo avversario). Sì poi c’è uno dei valdesi che si chiama quasi uguale e i valdesi non sono poi dei preti e son bravi e buoni, etc. Ma per lui ci sarà spazio più sotto.

Se però i politici ci mettono sempre di più la faccia,  gli elettori da tempo immemore hanno saputo che ci rimetteranno il culo. Lui ci mette la faccia, io ci rimetto il culo, a refrain. Noi di Slipperypond, da sempre propensi a confondere faccia e culo, noi elettori atipici, astensionisti borderline (alcuni di noi hanno donato i certificati elettorali alla Tahilandia) e condannati, per circoscrizione e mura, a morire intossicati di pollo alla diessina (o all’arrabbiata, ora servito su tutte le tavole nella sua versione “boccon del prete ripieno fino al collo”), dopo aver perlustrato l’oggi e lo ieri, Cioni e bamboccioni, Razzanelli e pazzarelli, intercettati i Savonarola di turno e i Motorola di governo, vi invitiamo ad un nuovo mirabolante concorso: Rimettici la Faccia!

Queste sono le semplici regole: dovrete inviarci (la data di scadenza è fino a quando ci pare) al nostro indirizzo e-mail, noto ai più e ai servizi segreti, così come alla segreteria delle selezioni di Chi vuol essere milionario, quanti più manifesti elettorali fiorentini contraffatti di questa pazza corsa elettorale per una città, Firenze, che nessuno, diciamocelo, vorrebbe governare (e qui sorge il sospetto sulla lucidità di certi candidati; prendetevi questi due post, i cripticamente dementi: “sono a giro per Firenze” e “ci ha parecchio sonno arretrato…”). Ma basterebbe pensare ai marciapiedi angusti della città, polveriere di litigi, scontri e faide nella microscopia che espandono il loro piccolo effetto sul livore cittadino globale. Dove lo straniero viene infamato dallo studente in bicicletta che viene infamato dal tassita in controsenso che viene infamato dal bussino pigolante che viene infamato dalla vecchietta alla finestra perchè fa troppo casino e non sente le partite su RTV38.

Ricapitolando, producete manifesti fraintesi, rimessi a modo, rimessi secondo senso o sentimento, rimettendo facce e situazioni. Facendo meglio di quanto fatto per le elezioni politiche del 2008… (Si dice che Berlusconi abbia vinto proprio perchè le persone capivano le battute che si celavano dietro certe storpiature dei suoi manifesti)

Perchè non è così semplice: dovrete anche comporre un gioco di parole che abbia un suo motivo. Come, ad esempio questo qui sotto. In un formato decente, sobrio, di massimo 1 MB, ricco di indecenze però. Parlo a voi, fan degli Slipperypeople, non ci deluderete, vero? Voi fan degli Spin Doctors spero vi sarete rincoglioniti fino all’esaurimento…

I migliori, oltre ad essere pubblicati qui e, quanto di più ovvio, sul Libro della Facce, in un gruppo di aficionados creato dalla Redazione, verranno omaggiati da gadget del partito di Alessio Sundas, la Lista Sundas: cioè una serie di gnocche candidate per il vostro piacere esclusivamente visivo, non tattile (quando dicono che la politica non si può toccare con mano, e che è un privilegio per pochi, è proprio vero…)