Slipperypond - Una nicchia vuota

Il numero di gente che rimane vittima di phishing è in aumento a un tale ritmo che uno spontaneamente si immagina astutissimi criminali dai mille volti capaci di falsificare siti delle più disparate banche e istituzioni.

Poi nella realtà uno resta sbigottito davanti a email che sono l’equivalente informatico del trucco del “controllo portafogli” messo in atto da Snake* per strada in un episodio dei Simpson. Ci occupammo già tempo fa di email che cercano di convincerti a inserire i tuoi dati bancari spacciandosi per un controllo “contro la frauda“.

Oggi il Puntiglioso sottopone alla mia attenzione un sito che supera ogni immaginazione in fatto di malviventi maldestri – ma il Puntiglioso ha da fare cose serie e io sono l’unico in Redazione disposto a saltare la mia solita frugale cena per informare la scelta élite dei lettori di Slipperypond.

Il sito in questione ha un titolo che da una parte fa pensare all’infortunio muscolare di un calciatore brasiliano, dall’altro ha un sapore tra il cavalleresco e l’esistenzialista: Rinaldo è strappato. In attesa che qualcuno in Redazione scriva – finalmente – un falso d’autore che rilegga il Tasso alla maniera di Sartre, o un Ariosto imbevuto del senso di Zerisseheit caro a Thomas Mann, date un’occhiata all’entusiastica presentazione di integratori dietetici che un sedicente Rinaldo di “Florence, Toscana” – peraltro incredibilmente somigliante ad Alberto Gilardino – ci offre in un italiano che più che imbarazzare lascia perplessi.

Non solo ci viene proposto un integratore che promette di trasformarci in culturisti (strano che il fiorentino Rinaldo non faccia un paragone coi fisicacci dei calcianti) e fare crescere il nostro “muscolo preferito”; ma lo fa in un italiano che per estro fa invidia al nostro Antonietto da Scandicci.

Ancora una volta, come nel caso delle mail “fraudolose”, non banali errori da traduttore automatico, ma lo straordinario delirio di un traduttore cui ancora serve molto labor limae per affinare le sfumature.

Le traduzioni letterali dall’inglese (“strappato” per “ripped”), i calchi su costruzioni inglesi (“sembra di funzionare”), gli errori di ortografia (“dubbi risulti”, i vari “è”) fanno pensare a qualcuno che ha parla un italiano corrotto orecchiato crescendo in un paese anglosassone in una famiglia di immigrati. Altri errori (“deo di magrimi”) fanno semplicemente pensare a qualcuno che batte sui tasti da ubriaco. Per sua fortuna il prodotto sembra davvero ottimo e noi di Slipperypond compreremo di certo una bella scorta, perché siamo dell’opinione di StoneColdSteveAuburn, che commenta: “Deo di magrimi è vorrei spalle pui grandi è un pisello pui grande pure!”

Ora non per difendere la categoria dei traduttori, ma questo vi sia da caveat: la prossima volta che volete chiedere a vostro cugino che una volta ha fatto un viaggio a Nizza di tradurvi il sito del vostro ostello in francese, pensate a Rinaldo e il suo “accomalo del colon”.

La traduzione, si sa, è sempre tradimento, ma in questo caso è una pugnalata alle spalle.

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*  Gary: Oh, don’t worry, Mr. Simpson, we can take care of ourselves.
Snake: Uh, wallet inspector!
Benjamin: Oh, here you go. I believe that’s all in order.
Snake: Wow, I can’t believe that worked! (runs away)
Homer: Hey wait a minute… that’s not the wallet inspector!