Dopo cinque mesi di cuccagna, Pinocchio, con sua grande maraviglia, sente spuntarsi un bel paio d’orecchie asinine e diventa un ciuchino, con la coda e tutto.

Mi racconta mia mamma che quand’era piccola sua nonna aveva una ciuca (un asina per chi legge da fuori Toscana). La ciuca era ombrosa, imprevedibile, e aveva il brutto vizio di scalciare con le zampe posteriori. Mia mamma ne aveva una gran paura e ne stava alla larga.

E’ quella ciuca che mi è venuta in mente stasera quando ho visto questo video, e ho dovuto amaramente prendere atto del volto beffardo del progresso: oggi che l’industrializzazione ha fatto quasi sparire i ciuchi dai cortili, ci tocca guardarci dai Ministri della Repubblica.

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Chi ancora se la prende con i politici della destra italiana accusandoli di essere dei bugiardi dovrebbe fare più attenzione: i burattini hanno da tempo venduto l’abbecedario, e sono diventati ciuchini.

[Mi è venuto in mente anche De André e il suo Carlo Martello, ma non voglio forzare ulteriormente la metafora e spiegare chi è il re puttaniere che non vuol pagare il conto che questi ciuchini si portano in groppa].

Daniele e la famiglia senegalese, o meglio la famiglia Senegalesi:

La storia degli agenti infiltrati. L’omino marroncino con le manette e il Tonfa. Ecco, può darsi che sia un agent provocateur ma io non ho tutta quella certezza che molti mostrano nelle ultime ore, anzi.

Ci sono agenti delle forze dell’ordine infiltrati tra i manifestanti? Certo, lo si sa. Queste persone creano dei casini per screditare i manifestanti e/o giustificare azioni di cruda repressione? Anche i più scettici si saranno, speriamo, tolti ogni dubbio dopo il G8 di Genova, dopo la festicciola alla Diaz (che fai, ti autoinviti a una festa e non porti nemmeno una bottiglia di quello buono?), dopo i fatti di Roma nel 2008, dopo le famose dichiarazioni di Cossiga, eccetera.

Ma quelle foto con l’omino in beige non provano granché. O meglio, non provano quello che molti sostengono e che io stesso ho creduto di prim’acchito e un po’ sospetto ancora.

Cosa c’è

L’omino in felpa a quadri e l’altro in maglia blu e sciarpa grigina sono in tenuta da manifestanti ma quando il finanziere è a terra lo abbracciano e lo proteggono. Questo ci dice che c’erano, appunto, uomini delle forze dell’ordine vestiti da manifestanti. Quegli uomini hanno partecipato alle rivolte, le hanno aizzate? Sarei curioso di avere qualche scatto dei due omini (felpa a quadri e giacca blu) nei minuti precedenti il fatto. Ma non ne abbiamo.

E Mr. Beige? Lui non abbraccia finanzieri, non li consola, non li protegge. Ha il manganello e le manette, ma tecnicamente dalle foto che abbiamo potrebbe anche davvero avere raccolto entrambe le cose da terra, dopo che il finanziere con la pistola è caduto. La radio in dotazione, per esempio, l’ha raccolta il tipo in nero che le sta buscando, pare, dall’altro agente sulla destra. (Il manifestante che le prende sarà manifestante, immagino, anche se dalle foto non si vede quanto le prende sode per cui potrebbe anche essere un’abile messinscena). C’è, d’altronde, una foto di Mr. Beige che brandisce un’asta di legno contro la polizia schierata, scattata, stando a Repubblica, prima della sequenza in questione.

Cosa non c’è

Quindi anche se Mr.Beige ha oggetti da poliziotto in mano, questo non fa di lui un poliziotto, almeno non automaticamente e non in base agli scatti che abbiamo a disposizione. Manca una foto in cui si veda che il manganello e le manette dell’omino marrone non sono gli stessi del finanziere caduto. Manca una foto in cui si vedono i agenti consolatori lanciare sanpietrini o brandire spranghe all’indirizzo della polizia. Forse (probabilmente, dirà qualcuno) l’hanno fatto, ma noi non lo vediamo: abbiamo solo Mr. Beige che brandisce ma non abbraccia, e i due che abbracciano ma non brandiscono.

Cosa rimane comunque strano

L’omino marroncino brandisce il tonfa senza convinzione. In una scena concitata dove tutti hanno, diciamo così, pose dinamiche, c’è questa figura nocciola impalata come un salame. E’ lì per spaccare il mondo, tutti menano le mani, lui si ritrova uno sfollagente in mano e finanzieri a portata di mazzata e sta lì come un autista che aspetta qualcuno all’aeroporto.

Ma come Homer Simpson impara a sue spese all’Hullabalooza, gli agenti in borghese si riconoscono dall’uso innaturale di un gergo e dai vestiti fuori luogo. E Slipperypond in cuor suo non riesce, guardando quelle foto, a smettere di fissare i jeans stretti anni ’90 e le scarpette bianche. Peraltro, Mr. Beige e l’agent consolateur in blu sono vestiti praticamente uguali. Come si vede, i pantaloni sono la prova più schiacciante di una serie di scatti che ci lasciano, ahinoi, solo con molti sospetti.

AGGIORNAMENTO: Saltano fuori anche dei video, sul sito del corriere.it e del fattoquotidiano.

On. Pionati, ex notista politico e ora leader di un minipartito di destra cattolica con un nome a metà tra la supercazzola e lo slipperyparty: l’Alleanza di Centro per le Libertà:

«Mancano quelle teste. Gente che con coraggio porta avanti il mondo. Gente di enorme personalità, di molta ignoranza ma grande cultura. Sbagliamo se pensiamo che la cultura sia erudizione e nozionismo. La cultura è avere vissuto un contesto e averne capito i margini.»

«Domanda: lei indossa un orologio Junghans. Risposta: era di mia sorella. Me l’ha lasciato lei. Quando morì, l’orologio passò a me.»

Peter Seewald – Joseph Ratzinger.
«Licht der Welt, Interview mit Papst Benedikt XVI.»
Herder Verlag.

Io scrissi questo post qui, in cui raccontavo della mia frustrazione nel vedere come l’Italia reagisse, attraverso il suo Primo Ministro, a un momento di cambiamento epocale con ottusità e un humour fuori luogo e fuori tempo.  Non è per autocitarmi, ma è che a rileggere quel post oggi, lo sconforto per la situazione italiana cresce tanto che mi dà quasi le vertigini.

Oggi in America sono lì che discutono delle elezioni di midterm: Obama ha deluso? I Democratici hanno perso la Camera perché l’innovazione della politica è stata sotto le aspettative (stratosferiche) createsi in campagna elettorale? O è solo che l’economia stenta ancora troppo? E con la storica, coraggiosissima e necessaria riforma della sanità per lo meno tentata da Obama come la mettiamo?

Obama non avrà fatto molto, ma ha fatto abbastanza (come sembra suggerire il sito dall’eloquente titolo “What the Fuck Has Obama Done So Far“), e quantomeno ha provato a fare qualcosa per il paese in direzione progressista, laica, responsabile. Una cosa, almeno, di certo Obama l’ha fatta: ha perso consenso.

E in Italia? In Italia no. In Italia in questi due anni non si è parlato d’altro che di leggi, leggine, lodi a beneficio del Presidente del Consiglio.

In Italia ci svegliamo ogni mattina e riviviamo il giorno prima. In Italia è ancora il 6 novembre 2008, quando Berlusconi diceva che Obama era abbronzato e poi ci dava dei coglioni se la battuta pareva di scarso gusto. In Italia è sempre, ogni giorno, il 2 novembre 2010, quando Berlusconi, scoperto a intervenire presso la Questura personalmente per fare rilasciare una minorenne scosciata che gradiva ospitare in festini equivoci, ci ricorda che è meglio andare dietro alle belle donne, piuttosto che essere gay. Il ragionamento è palesemente fallace – in che senso si intende “meglio”? e in che modo questo orrendo, agghiacciante, infondato, ottuso disprezzo dei gusti sessuali altrui dovrebbe giustificare i suoi comportamenti? – ma la cosa non pare rilevante. In Italia è sempre il giorno in cui il Primo Ministro si dimostra non solo un idiota, ma un idiota di altri tempi, e ci tiene con lui, ancorati a un secolo lontano, in cui l’omosessualità era ovviamente una colpa e i giovanotti in lambretta fischiavano dietro alle gonnelle.

In Italia è sempre anche il giorno dopo quelle dichiarazioni, quando parte del Paese si indigna, parte sghignazza, parte se ne frega.

Nel ripetersi di questo volgare Giorno della Marmotta, svegliarsi in Italia sta diventando sempre più difficile. Ma la cosa più difficile pare svegliare l’Italia.

E se amate e praticate il golf, conoscete non solo i piaceri ma anche i piccoli fastidi di questo magnifico sport. Cosa c’è di più irritante di un caddy imbranato? Avete già capito: pisciarsi sotto alla quarta buca – o, a seconda della vostra situazione, magari persino alla seconda.

Il mondo del golf ha per anni balbettato davanti al problema, incapace di dare risposte efficaci sia a livello regolamentare che a livello di sportswear. Ma oggi esiste la soluzione! (Se siete tra quelli che non arrivano alla terza buca, andate prima in bagno e dopo cliccate su continua che poi il post diventa irresistibile).

Avete capito bene. Da oggi non è più necessario pisciare in tasca al caddy imbranato (che rimane formalmente una soluzione valida per i golfisti più sadici o perversi). Grazie a una brillante invenzione, infatti, potete pisciare direttamente dentro la mazza da golf.

Ok, saltiamo le battute sulla grossa mazza che usate per pisciare, e andiamo al geniale brevetto: Uroclub! Il prodotto conquista subito le nostre simpatie fin dal nome, che punisce finalmente con l’arma impietosa dell’omonimia l’insopportabile Euroclub, club del libro tra i più molesti nel tentare di convincervi ad associarvi.

Ma Uroclub convince non solo per come si chiama, ma anche per quello che fa: permettervi di orinare durante una partita di golf in totale discrezione. Tutto grazie all’inventore, il Dott. Floyd E. Seskin, che sul sito vediamo quadruplicarsi in un fotomontaggio umoristico ma informativo, nel quale interpreta sia un golfista vittima della propria vescica sia i suoi tre compagni solidali.  (la foto serva da segno da cui riprendere a quanti di voi si trovano di nuovo costretti a interrompere la lettura).

L’idea è semplice ma geniale: una mazza da golf la cui impugnatura è in realtà un serbatoio ben camuffato che saprà accogliere la vostra urina (capacità nominale: 500ml). Quando la natura chiamerà durante la vostra prossima partita, non ci sarà più bisogno di fingere di cercare palline perdute dietro un cespuglio. Estraete la mazza, quindi estraete anche la Uroclub, e, approfittando del grembiulino come sagace nascondiglio, urinate liberamente continuando la conversazione coi vostri pari.

I più scaltri sapranno camuffare la rituale sgrullatina facendola passare, a seconda delle esigenze, per un preciso putt o un poderoso swing. Il gioco è fatto!

Finalmente il golf diventa per tutti, e si pone fine alla tradizionale discriminazione che lo ha da sempre reso uno sport a esclusivo appannaggio di una categoria precisa e ristretta di persone: le vesciche forti. La lotta per i pari diritti passa anche da Uroclub.

Per maggiori dettagli, rimandiamo al sito ufficiale, uroclub.com; per gli ultimi scettici, ecco lo spot televisivo.

Slipperypond, sempre più ideale ponte tra il Bel Paese e la Bundesrepublik, vi viene (al solito) in soccorso.

Chi di voi, tra pochi giorni, si metterà in viaggio verso la Mitteleuropa, metta in valigia un CD di Bruno Ferrara, star italo-tedesca con il giubbotto di jeans e il colletto alzato. Ignoto in patria, popolare in Germania, Ferrara nasce (figlio d’arte) a Napoli, ma lascia l’Italia perché da noi “è impossibile mantenersi con la musica” (altra vittima della mai troppo esecrata fuga di cervelli). In Germania diventa cuoco, e suda sul pentagramma nelle sere libere e nelle pause pranzo: nasce così il suo primo CD, Amore mio.

Un album che voi che vi date arie da intellettuali snobberete con la solita supponenza. Ma se date retta a Slipperypond, il successo di Amore mio vi permetterà ancora una volta di sfruttare, ratti e infidi, i più orrendi stereotipi sull’italiano.

Fate così.

Andatevene a passeggio per le strade di Bonn fischiettando l’irresistibile “Prosecco”, o canticchiando l’immortale “Amore”. Le bellezze locali non vi sapranno resistere: riconosciuta la familiare melodia celentano-cutugnesca e l’inconfondibile sapore latino, vi trascineranno per la cravatta nella più vicina Gasthaus. Ricordevi di fare l’occhiolino in camera e ringraziate Slipperypond.

Nemo Propheta in Patria: Pt. I – Fabio

Nemo Propheta in Patria: Pt. II – Girolamo Panzetta.